过了今天，11月的结束...
明天, 将会是12月的来临...
年尾了... 圣诞节也逼近了...
今年一个人过圣诞节...
咳, 真无聊呢...
没想到...
时间真的是过的太快了...
感觉如果没看日历是不知道原来时间在飞着...
看来... 今年我也没有什么成就吧...
又浪费一年了...
明年, 看来得努力去拼了...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
今天真闷哦...
何止今天, 天天对于我都是闷吧...
哪有一天我不怨的...
没人陪是这样的咯...
还能怨什么...
看来又白白过今天了...
我人生真是简单呢...
单身了一个月多而已,
就觉得人生是闷的...
相信"你"都已经找到了"你"爱的人吧...
如果是找到了, 那么我就祝福"你和他"...
哈哈哈!
好了... 废话到此为止...
别在拖泥带水了...
是时候说出今天写部落格的原因了...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
一直以来...
由 2009年 10月21日那天起...
我以为过了, 就别在去想会开心的多...
恩...
有试去做...
尝试了不去想...
尝试了不去管...
尝试了不去看...
尝试了放弃...
各种各样的尝试...
到头来只不过是在骗自己...
玩弄着自己...
曾经, 我对我自己说...
"最讨厌别人玩弄我, 最讨厌别人骗我"...
但往往, 我自己在玩弄自己, 骗着自己...
看到了吧...
原来我...
做人做到那么矛盾...
天天告诉着自己...
"笑"...
"开心"...
做的只是假动作...
但...
内心里...
从来没有真的开心过...
不能说从来...
该说... 当天开始吧...
天天, 在内心深处...
暗藏了痛...
酸酸的痛, 就如同心在慢慢的被刺般...
觉得真的很辛苦...
不是因为我还想念过去...
可能是我自己的问题吧...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
问了自己到底怎么了...
自己却骗自己...
自己都不知道答案...
每天的答案都是一样的...
"可能寂寞吧"...
"可能放不开吧"...
但, 我相信这些不是真正的答案...
感觉现在的我...
好堕落...
黑暗已经把我内心给包围了...
表面的我看起来没事...
但...
我已经慢慢的被折磨死了...
不是别人的折磨...
是自己...
自己拿来的...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
很想去爱...
但我已经没有哪个勇气了...
可能怕失去的痛...
可能时间还没到...
可能怕自己不配...
不是因为别人配不起我...
不是因为我瞧不起别人...
抱歉,我没那么高贵...
大概是因为我想,
我不配去拥有吧...
大概是...
在这3段恋爱里...
我都还未去真正的学会领悟珍惜一个人...
如果我有, 我会...
我也不会搞到今天般...
"单身"...
证明了...
"我不配"...
对, 我还得去学习...
但...
我不想第4位恋爱者仍然是个....
"试验品"...
这很不公平...
真的不公平...
"他"也是位人...
"他"是有感觉...
"他"会心痛的...
所以, 我不能给我第四段恋爱...
仍然是位"试验品"...
我不喜欢我爱人变成"试验品"...
如果"他"选择和我在一起...
是因为"他"觉得我能给到他寻找的...
但如果...
我功夫还未练好...
只会伤害到"他"...
令"他"失望与痛...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
我真的很希望会有段恋爱...
如果要..
我真的需要"完美"自己先...
我不配别人为我心痛...
我不是什么"帅哥"这是实事...
我接受...
我没这个资格去给人心痛...
不是因为"帅不帅"的问题...
是因为我了解"痛"的感觉...
"痛"的含意所在...
“相信如果我能领悟到这些”...
“我能找到真爱”...
“我依然相信真爱的存在”...
“2009年11月30日”
“5 : 12 P.M”
“(恶魔之声)”
